実績のない俺

なんだろうねぇ。経験と実績って。オイラなんもないよ。なんか、自分で一生懸命やったことの多くが嫌な思い出になってたり、トラウマになってたり…。
全部女がらみ。オイラいつも女でダメになる。あげく自分の一生懸命やっていたことが嫌になる。新しいトラウマが出来る。人がどんどん信用できなくなる。テレビをみていて特定のキーワードが出てくるだけで一日クラーイ気分になる。最近の嫌なキーワードは股間。この一言だけで一日が完全に不愉快になる。かゆいとか、いわないでいいから、CMで股間とかいうのやめてくれと苦し紛れに思ってるのは日本中で俺くらいかもしれない。ま、色々あったんです。他にも過去の嫌な思い出を思い出すキーワードとかメロディとかがあって、テレビを見るのもラジオを聞くのも何か文章を読むのも嫌になってくる。
そして、さらに見ためと実際のギャップの大きな人間になっていく。もう、いい歳なんだから色々経験のある頼りがいのあるお兄さんのはずなんだけど…。実際はそうじゃないよね…。俺が色々と教えて欲しいくらい。
電車とか乗ってるとさ、俺と同い年位の人間が子供つれて乗ってたりするじゃん。それみて、俺って家族もいなければ、それらしい彼女の一人もいたことないなぁ。なんて思うわけですよ。逆にそれどころか、彼女を作ろうとしていつもダメになる俺。
そして、嫌なキーワードとブチ当たらない仕事に没頭していく俺。その仕事もいつか女関係でゴタゴタして投げ出してしまうのが恐い。そして、俺の生きる世界はどんどん狭くなっていく。ってか、一日に一回はクラーイ気分になってドロドロするので、すでに本当は外に出たくない俺。
わかってるんですよ。何がいけないかって。不安なんですよ。俺が相手に一番愛されていないと、いつか捨てられるって思ってるんですよ。女に捨てられるようでは自分には生きていく資格がないと思ってるんですよ。と、いうか子供のころのトラウマでそのまま誰かに食われると思ってる。文字どおり食われなくても、弱っている俺から誰かが何か大切なものを奪っていく。世間というのは恐ろしく弱肉強食で情け容赦ない。弱味を見せれば皆が寄ってたかって色々奪っていく。
その不安が自分が捨てられる原因も作っているんですよ。「アイツにさせたことを俺にはさせないのか」とか思うとすごく嫌な自分が目覚めてくるのを実感して自分で自分を封印というか、殺しにかかる、恐いから。そんな弱い自分を見せたら愛する相手が世間の獣になってしまいそうだから。いつか、自分から全てを奪って喰い尽くして、他にいってしまいそうだから。そして、訳わからない、もしくは嫌なやつになって愛想をつかされたり、自分から姿を消したりする。不安だから自分を出せない。自分を出せばいつか誰かに喰い物にされそうなので、不安になる。そして恐くなる。現実を見る前に逃げ出す。
無限連鎖。
なんども晒し者にされたりしているうちに本当に世間が恐くなった。俺の弱点は明々白々に女ですよ。そこの弱点をつかれて大好きな人は奪われ結局はボロボロになる。守ろうとすれば、どんどん自分で破滅していく俺。
なんで何度も晒し者にされるかもわかっている。俺は自分の居場所を確保するために何かをいつも必死でやっているだけだ。必至でやって結果を出せば出る杭は打たれるの理論で「潰し」にあうのだ。その時に弱点として利用されたり、たまたま誰かと競合してしまうのが女がらみで…。そこで完全にボロボロになる。精神的にズタズタに引き裂かれ、もう二度とそこで関っていた人と関りあいを持ちたいとは思わなくなる。それでも好きな人はずっと好きだったりする。ズタズタに引き裂かれるなら、愛する人に引き裂かれたいと思ったりする。
生きれば生きる程俺の居場所は狭くなる。そして、全く違う分野で生きることを絶えずしいられるので、いつでも必死。運よく結果が出てしまうと「潰し」との必死の攻防。
俺っていつも自分のことで必死すぎるから、女の一人もできないんだろうな。いつか、この必死から逃れられるのだろうか…。その前に生きる場所が完全になくなってしまいそうで恐い。
いっそのこと人を好きにならなければうまくいくのかもしれない。でもね、俺が一番大事に思うのは愛。人を好きにならないでそれを愛とよべるのでしょうか？　
ってか、こんな俺に生きる場所ってあるのでしょうか？
とっととお迎えがくると楽になれると思う人間ってのはいるものなのですよ。生きているのが楽しいと思っている人間がうらやましい。
どうか、世間のみなさんこんな私にも生きる場所をあたえてやってくれるとうれしいです。